Eudaimonìa... Eutychìa, Tynchàno.

 

Quale scopo mi porta qui oggi? 

Quale chimera sto inseguendo? 

Cosa significa essere felici?

I Greci avevano le idee chiare in merito, io no. Ma l'idea che lo scopo, il nostro talento, quello per cui siamo nati ci conduce alla felicità forse è quello che mi convince di più...

"La sig. delle nuvole in ricostruzione"

All is full of love

Sono circondata da tanto amore, da tanta bellezza. 

I miei occhi sanno riconoscere la bellezza ma non riesco più a percepire l'odore del mare... 

Quell'odore che mi riporta a mondi meravigliosi dove il tempo e lo spazio si fermano.

Quelle onde che all'improvviso mi hanno travolta e mi hanno fatta rimanere senza fiato. 

Quell'elettricità che mi ha attraversata e fatta sentire unica e viva. 

Mare rimani con me.

R.A.

Mancanza.

Non ci sei da quasi sei mesi e io non ci posso ancora credere, non posso credere di non poterti vivere ancora.
Ora è come se avessi un altra unità di misura del tempo... Con mamma e senza mamma. Da quando non ci sei, io sono invecchiata, il mio viso è cambiato mamma, sono spenta, gli occhi sono stanchi e tristi, la mia bocca è serrata... vedo in ogni centimetro del mio viso il dolore che ha levigato il mio viso, come una roccia si fa levigare dal vento o dal mare. Il dolore che sento non lo voglio sentire , è troppo, vivo in questo limbo di "non sentire"... Sono apatica, nulla mi sembra più cosi importante; solo i bambini risvegliano in me la forza di andare avanti perche io sono la loro mamma ed è il minimo che posso fare, come hai fatto tu nei momenti più difficili... che grande donna sei, che grande mamma sei stata, una nonna dolcissima ... e a dire di papà, anche moglie tanto preziosa... Quante cose dovevo ancora imparare, ascoltare, capire e vedere con te. Sono stata sempre abbastanza positiva, ma ora sono stanca di sentirmi morta dentro, di fuggire dal dolore immenso, stanca di pensare che ci sei perchè ti ritrovo ovunque ma non ti posso abbracciare, baciare, ridere con te... sentire il tuo profumo dolce...la tua voce. Qui non si può uscire e vedere altre persone per non aumentare le probabilità di contagio, è difficile stare chiusi in casa in quattro... ma per come sto io ora, nulla mi risulta più difficile di quanto è stato difficile accompagnarti verso la fine di questa vita... ho sperato fino all'ultimo... mi chiedo ancora oggi se avessi potuto fare di più... mamma ma come faccio a stare senza te?
ti sento
ti vedo
ti parlo
Ma dove sei? Sarebbe cosi bello poterti parlare ancora... Mamma ci sei?
 ti cerco.

In apnea.

Un vuoto che sembra pieno.

Fra due giorni è un mese che non ti abbraccio, parlo, ascolto, guardo... Da quando sono nata non sono mai stata senza te per più di 10 giorni... Mi sembra impossibile che non ti vedrò e non ti parlerò e non ti ascolterò PIU'. Mi accorgo solo oggi che ti ho percepita come immortale, perchè la mamma per un figlio è immortale, non si puo concepire il dolore della perdita di una madre, e quindi per quanto uno possa preuccuparsi non si arriva mai a pensare che possa succedere. Almeno per me è stato cosi. Tu mamma per me sei viva,presente in ogni oggetto che mi circonda, nelle parole, nei gesti che faccio, nelle espressioni, nei miei figli che ti nominano ogni giorno,nei tuoi biglietti ovunque... la tua voce la sento ancora, il tuo odore è intorno a me... ma tu dove sei? A volte mi sembra come se sei partita e presto tornerai... Riempivi così tanto la vita di ognuna di noi, che oggi le tue figlie e i tuoi nipoti ti pensano cosi tanto da non credere possibile la tua assenza definitiva. Sapessi Emilia mamma come ti cerca e quanto gli manchi... ma anche Robi che trattiene le lacrime per non far soffrire me. Un vuoto così grande che sembra pieno... pieno di te. Tutto è pieno di te. Non voglio parlare di te al passato, perchè tu non passi, tu sei ORA e SEMPRE. Riesco ad andare avanti pensando che ci sei, perchè se mi fermo a pensare gli ultimi tuoi due mesi, sento dentro me un vortice nero feroce che risucchia ogni segno di vita...ogni speranza. Scrivere mi manchi non basta. Il vuoto che lasci è così grande che lascia senza respiro. Ma ho così tanto di te in me, intorno a me che a volte penso che non te ne sei mai andata. Ma mi mancano le tue mani belle, I tuoi occhi, il tuo buon odore... la tua voce quanto mi manca! Le tue battute... oh si la tua ironia unica. Mi mancano le nostre chiacchierate....tantissimo! Mi mancano le nostre uscite... ma soprattutto mi manca la nonna che sei stata... dolce, complice e totalmente innamorata dei suoi nipoti. Mammina perchè è andata così? Non volevi morire,e hai tenuto testa a quella stronza di morte che non ti ha avuta in modo facile. Sei la donna più tosta che abbia mai conosciuto. Grazie mamma per quello che mi hai insegnato e mi insegni... non ce la faccio a parlarti al passato... non ce la faccio. Ciao mammina

Colore colorami...

Ritornare dopo anni...

Un'altra me...

Nel giro di qualche anno mi ritrovo del tutto cambiata, fisicamente, mentalmente, la vita che faccio... diventare mamma di due esseri cosi pieni d'amore ti travolge all'inizio ma poi ti assorbe, ti sazia e ti impegna. Curioso osservare il cambiamento mentale, dalle cose piu stupide... i miei gusti sono cambiati, ora amo cio' che prima ritenevo troppo semplice o neutro, ora amo il beige,nocciola,grigio... e pensare che prima ero l'incarnazione di iridella, per i tanti colori che indossavo! Ero colorata e originale, ora amo il total black con qualche accessorio originale e colorato... tutto cio' è una metafora perfetta di tutto il resto... amo la comodità, la funzionalità. Sono io, ma ora indosso altri abiti e ho un'altro sguardo... ma sono io. lasig.dellenuvole

Del suo veloce volo...

Non capisco se questo buio nel cuore che ho che scende fino allo stomaco, sia la mia paura o sia il dolore di averti perso, questo dolore che conosco e che ogni volta si rinnova. Penso a quanto eri vivo e bello, nel tuo essere semplice e autentico, così dolce. Il tuo sorriso e i tuoi occhi sono cosi vivi in me... penso al tuo viaggio, penso ai tuoi ultimi momenti, alla situazione assurda che hai dovuto affrontare, questo mi fa male. Penso ai tuoi sogni, al tuo amore... questo mi fa male. Sapere che non potrai realizzarli, mi fa male perchè ho paura che succeda a me? il mio stare male è puro egoismo? Sono molto disorientata, tutti moriremo, lo so... questa è la vita. Ma perchè tu hai dovuto lasciare questa vita cosi? Spero tu possa far sentire il tuo amore a chi ne ha piu bisogno... ti voglio bene Casiordo, lo sai. tua amica